颖子屋

好长时间没想人了，呵呵～～

五一回家突然看见在学校的时候留下来的小瓶子，发现了这两个，算校徽？就算是吧。朋友分开的时候送的。

认识他应该是在05年大一的中秋国庆双节晚会。

其实也没有出省，但是本身是一个很念家的人，所以别人都在高高兴兴看晚会的时候，为了不影响大家的心情，偷偷的一个人跑到操场球门那儿掉眼泪。哭着 哭着，感觉前边儿蹲下了一个人影，因为晚上也没看清，也没理他。他看了半天，说了一句，"怎么想家了？",哎，更受不了了，不过还是强抬头看了看，点点 头。他笑笑坐下，劝了我很长时间，讲了很多他刚大一时候的事儿。后来聊了很长时间，一直到晚会结束。再后来也聊过几次，他很喜欢摄影，送了我很多他拍的照 片，很漂亮。再后来就不了了之，因为某些原因，呵呵此处略去很多字。

现在想来他留给我的记忆可能只有这个校徽和那些照片了。

也许本就是生活中的过客，本就该随时间消逝。有些人永远不会消亡，但是会随时间慢慢消逝，不留痕迹的。现在才慢慢明白这句话的道理。

对很多出现在生活里的朋友，过客，很无奈，很惋惜不能一一记得，保有联系。但是不管在将来是不是还能再见，我都会记得中秋节认识的那个陪我聊天的大哥哥，希望某个城市中的他可以幸福安康。

第一次看这个片子的时候，第一次哭从"陈排"倒下的那一刻开始，像所有观众一样，之后在该哭的地方都哭了，最后的自相残杀我想让很多第一次看的人几近崩溃吧，当然包括我。等到故事全部看完了，第二次再重新打开哭从"小庄"惊醒的时候，一直不停到最后，我以为知道结局的我不会那么轻易掉泪了，可结果还是像第一次一样，甚至流的更多更久。也许第一次是为他们，之后是为我自己。
有很多朋友曾经和我说现在的军人似乎退化了，没有了当初父辈那样的刚强，坚毅，执着，所有的誓言不过是一句空口号。可能是因为现在的我们没有身处过那样的战场，真的大敌当前誓言不会再是一句空话。我想没有穿过军装，没有头顶军徽的人很难想象、衡量那句誓言真正的重量，也很难理解誓言被刻入骨子里的感觉吧。就像这些特殊的战士，他们是军人，是我们坚实的碉堡，是所有人安全希望的寄托，所以当两个同样铭刻于心的誓言同生共死，忠于祖国忠于人民相撞时，他们别无选择。也许对于他们来讲，这真的是使命，光荣的使命，可以保护那么多人，是荣誉是安慰，每每提起总会有人为他们落泪，为他们祈祷，成为很多陌生人人终其一生都无法抹去的记忆。
回忆真的是一件很可怕的事情。原本以为自己已经忘记，它们已经模糊不清，甚至连轮廓都已经难以描绘。但当我们静静坐下，触摸到那些已经泛黄的照片，抽丝剥解的时候才发现模糊的只不过是岁月的伪装，而那些曾经的记忆依旧那么崭新的停留在那儿，那么清晰，那么鲜活的停留在那儿，似乎在时刻等待期盼着我去寻找，擦拭它们。这一刻曾经所有的开心会让人更加欣喜，所有伤痕会更痛。
很多时候因为很多事情牵绊，辗转流浪在很多城市，认识很多人，忘记或者说在心里藏起很多人，有很多热血誓言被记住，可是现实总让我难以履行我的誓言。面对现实，我无奈，我懦弱，我对现实开不了"枪"，只能转头朝向他们。和很多人一样，我不喜欢现在的现实，但我却需要在它的残酷逼迫或者庇护下苟且偷生。
每个人都会背负很多责任，来自亲人，朋友，爱人。从我们拥有他们的那一刻就预示着我们不再只属于自己，我们的生命，生活有他们的"股份"。我们爱所有人，忠于所有人，但在特殊时候也许我们会"背叛"一些人。但是请相信作出选择的人永远都是最痛的那个。
我爱所有生命里出现的人。

最近有朋友说不理解父母为什么没有经常打电话给自己，为什么不那么关心自己，我也曾经埋怨过父母，为什么不记得我生日，为什么电话只是关心我的工作薪水。其实父母那一代没有我们这么多的感性世界，他们所想的只是希望能在离开这个世界的时候完成自己所有作为父母的使命，给自己的子女未来最好的安排，看到他们好好的。他们物质，但确实带着爱的物质，与他们本身无任何关系的物质。后来我告诉自己，既然这样那让我好好的，用力的爱他们吧，我会在所有生日的时候送上祝福，我会尽力完成所有人的愿望，我会说所有人不想说的甜言蜜语。爱本就是相互的，你爱我，我爱你，谁爱谁又有什么区别呢。

我们都是平凡人，都不是什么善男信女，都不是不解风情，只是没有遇到那个值得我们放肆的人。

当想起很多过往的故人时，你会微笑吗？
再美再难忘再撕心裂肺的回忆终究是过去，此刻的相伴守候才是世界的所有，懂得放手，懂得微笑祝福，懂得珍藏过去享受现在。

   又好久没有写东西了，日记本早已魂飞魄散，不知飘到哪里了，什么思念，什么埋怨，什么悲喜都没有了。倒也不失为一件好事。
   前几天辞职了，辞职的晚上哭了一个多小时，不知道为什么，为了奎芳的眼神，为了雪丽晓玲的笑声，为了好多人好多事儿。然后就进入了我的颓废期，似乎每次停下来的时候状态都一样，就想躺在那儿看着天空，看一天，两天，三天......没有了任何动力。这次是，上次更是。只不过上次去旅行了，而这次我选择在家，看了很多老电视剧，包青天呀，情深深雨蒙蒙呀，朋友都说我没有营养，当然只有看这样可以背出剧情的老电视剧才能不用那么用心，而只是看着它发呆，也只有这样才可以什么都不用想，可以脑子里似空白似满员，什么都想了天南海北，可又什么都没有想。
  其实经常回过头去看一看之前的老电视剧，老电影会很有意思，每次看都会有不一样的体会，对于剧中的主角们，对于自己。就像看情深深雨蒙蒙，第一次看的时候很小什么都不懂，可能更多关注在意的是哪个男主角和哪个女主角终于有情人终成眷属了，谁和谁又不幸的有缘无分，谁帅谁漂亮，会很单纯的看待一个人的好坏等等。但是现在再看起来可能会关注很多东西，很多人的角度，很多历史背景，就不会那么容易激动，看着当初的坏人不会再气愤填膺了，当初的好人可能也会有了她黑暗自私的一面，当初对于当初顺其自然的一对可能也有了别样的情感判断。对于现在的自己不知道是爱是恨，总觉得现在的我有了太多的顾虑，没有了当初的气魄，懦弱了好多，世故了好多，浮了好多。可是也累了好多，有时候会觉得很心疼。
   说的太远了，上次去凤凰面试了，也通过了，只不过薪水和自己期望相差太多，考虑好久还放弃了，因为总觉得现在的心态情形和当初刚回北京的时候一样，所以不想重蹈覆辙就毅然决然的放弃了，晓玲说不管我做什么决定都支持我，我想就够了。凤凰是一个好机会，发展还是很好的，但是我觉得我可以要的不止这些。
   每次这个时候都觉得特别害怕，很讨厌这种生活的变动，每次变动都会让我有点儿不知所措，真不知道接下来面对的会是什么，看样子一个女生自己在外面还是有很多问题要处理的。怪不得一个朋友总是说我应该找个人来保护呵呵。
   好了，不管怎么样，明天一定会来，管它是什么呢，兵来将当水来土掩吧，加油我亲爱的小颖。

     年过完了，人胖了，岁数涨了，心里事儿更多了，要惦记的人更多了。

     好像我们总是习惯把农历新年作为辞旧迎新的时间，这个年过了大家才肯承认自己长了一岁，哈哈~~

     春节结束，所有人都在谈论着今年的春晚，每年大家必做的吧，一样每年都会褒贬不一，不过今年确实贬要多一点。不管最后效果如何，毕竟是很多人辛苦的成果，我们也没有什么权利去非议什么。春晚这道当年年三十必不可少的大餐，如今也已经没有当初的魅力了吧，实话实说的讲，今年还真的是为了王菲和小虎队才坚持的。当三只当年的小虎又一次站在舞台上，音乐想起的时候，确实落泪了。那些年的声音，那些年的回忆，那些年的青春。我想不管这场演出对于别人有多少商业价值，有多少利益，对于这一代的我们它只是一种青春的记忆，那些我们曾经的过往。过年嘛本来就是回忆过去，展望未来的时间。不用太过拘泥于那些微不足道的东西。

     我是一个从来不会忌口的人，也从来不会减肥的人，顺其自然。今年春节也是一样，我自我感觉应该会胖了，可是回来同事们却都觉得我瘦了。我想了很久，怎么可能呢，明明吃很多。后来我想起来应该是因为她。

      哥哥嫂子过年没有回家，女儿爸妈在帮忙照顾，我回家以后每天都是我来守着，妈妈可以做一些其他的事儿。小孩子本来就和大人的作息不一样，有可能早起有可能晚起，所以必须要迁就她，每天早上起床后，要帮她穿衣服，洗脸，准备蜂蜜水，早饭，还要哄着她吃早饭，之后就要开始玩儿了，而且这时候的小孩子刚刚学会走路，才不会在一个地方，你就要时时刻刻的在旁边守着，不能被水烫到，不能被划到，要记得她什么时候要拉臭臭，还要不停的逗她和她说话，一天下来基本上没有时间洗脸梳头吃饭，随便穿上一身衣服，就出去了。虽然很累，但是当小宝宝好可爱的笑着看你，叫你的时候，你就会觉得一切都值得。每次看到她的时候，我真的在想什么时候我可以有一个这样的属于自己的小宝宝，每天照顾她，看着她一点点的长大，那种感觉应该会很奇妙吧。就像马景涛在一次采访中说的，他的老婆在照顾宝宝的时候是最邋遢的，但也是她最美的时候。

     大年初一，是每年我们唯一见面的机会。每年都去看她，可每次看见她都觉得好心疼，都觉得自己当年太无能了，为什么没有再坚持坚持，她也许就不用受这些了。每次谈到她的时候朋友都会劝我说，她会过的更好，会有更好的路在等着她，可到现在我都没有看到，我只看到她在承受她在担负。每次劝别人我都很能说，可是就是她，我每次都无话可说。小凤，下辈子一定要好，不然就不要让我遇见你。一定要好！

     新年开始，生活重新开始，工作也要重新开始。在新欢旧爱之间取舍看样子确实是有点儿难呢，呵呵~~~从上海回来半年的时间一直都在中电上班，从前端开发走到了产品策划。一个我从来没有接触的新行业，让我有点力不从心，尤其是面对着那些业内人。这半年我始终都觉得有点松懈，也许是因为新行业的屡屡受挫，也许是因为09年太多的选择让我大伤元气，也许...谁知道呢。呵呵~~

      不管过去的一年有多少的不满意，在最后我觉得都要给它画上一个特别好看圆满的句号，在几年，十几年之后回想起来会是一段美好值得永远记住的时间。

      09年我会记得你，会记得你让我在这一年看到的人和事，所有值得我祝福的人。拜！

      前几天看电视知道汪涵出了新书<有味>，着实兴奋了一下，还是很期待这本书，今天下午在豆瓣上看了这本书的简介，更坚定了我想要打开这本书的信心。

      在大学之前甚至是进入大学之后，我很少又或者说是根本不看那些娱乐节目的，所以很多朋友说我是一个传统顽固的70后，我也经常这么自我嘲笑。所以虽然我很喜欢主持这个职业，但汪涵其实是没有进入过我的视线的。

      后来在陪朋友看电视的时候，也是湖南卫视天天向上开播不久的时候，我第一次在电视上看到了这个留着小胡子，带着黑色框镜的人。不知道为什么第一次看见这个人的时候心里会有一种很特别的感觉，他的声音是一方面，另一方面是那对眼睛背后我总觉得有很多的故事和经历让我好奇，神秘。我很喜欢很享受揭秘自己好奇的东东，所以我去百度查了很多这个人的经历和很多相关的视频。但是可能我们能够看到的这些简介也好，报道也好，他的经历其实和很多娱乐圈的艺人很相似，从抬桌子到台柱子。都是一路艰难走过来的。

      后来我开始看天天向上，我觉得不管一个主持人他的表情说话多么的贴合节目，总会有一瞬间的小动作会透露出那个人的真实。我想这才是彻底解除我好奇的方法。节目一期一期的在播，也慢慢的从其他主持人的嘴里和汪涵大哥自己身上的一些动作也好，说话也好。看到了更多的，更丰富的人。但是掺杂了娱乐的几十分钟中的那一点点又怎么能够承载一个人的人生，他的生活心态，他的思想。

       直到今天下午在网上粗略的看了这本书的一些章节，发现在他这几十年来身边真的是遇到了很多的贵人也就是那些他口中的神人，也真的看到了一个真正能够在繁华中享受生活，而不是为生活所累的烟火神仙，我很喜欢他讲的一句话"开门即闹市，关门即深山"，让我越来越着迷这个人，也想慢慢的审视自己的一些生活轨迹，心态。我很喜欢听别人给我讲他们的故事，当然也很喜欢讲自己的故事给别人(当然是在别人愿意听的情况下了)。我们去听去看一些前辈的人生故事，并不是要去复制他们的人生到我们身上，只要复制过来复制的好我们就会有他们的成就，就会走上他们的一样的路，我觉得并不是。这些对于我们这些年轻人可能只是这个阶段的一种点醒，用他们的经历点醒我们这个阶段我们应该做些什么。在我们不同的人生阶段上需要不一样的人点醒，指引我们，但是我们不会总那么幸运，迷茫需要点醒的时候就会有人在那里等着你，所以我们可能需要从一些前辈留下来的文字中去寻找方法和帮助。我庆幸在我的很多重要阶段中我遇到了很多贵人。

     恭维一点的说，其实汪涵老师算是我"遇到"(当然是没有见过本人啦....)的不大不小的一个贵人。是一个可以学到一些东东的人吧。

     并不是很擅长用文字写自己的感受，乱写的了，期待拿到这本味道十足的书。希望真的会是我下一个的"贵人"。

明天是一个对于我来讲很重要的日子，但是可能很多人都不喜欢这个时间吧，尤其是女孩子，因为

这代表着我们又老了。不知道为什么我很喜欢，可能是因为从小到大没有人为我好好准备过，没有

真正的过过这样的日子吧。

一直在想要送自己一个什么礼物，可是想想好像有好多东西自己都很喜欢，怎么办嘞？

北京开始慢慢变冷了。上海呢？

纠结了很久，还是决定要参加明年的考试。上周六去审核材料，从小就是方向盲，但还是自己一个

人去了。很喜欢一个人去到陌生的地方，让自己迷失在错乱的街道，现在想想也不错，也没什么可

怕的。

前几天妈妈的生日忘了，昨天给妈妈电话，妈妈说没事，到时候和爸爸一起补吧。因为忙，我讨厌

这个理由，错了就是错了，忘了就是忘了，没那么多理由。就像朋友忘记我的生日一样，我不会原

谅，不会接受任何理由。当然记仇肯定是不会滴。:)

决定考试了，昨天翻了一下去年的复习资料，突然在笔记本上看见了两句话，诧异了一下，已经想

象不到当时是在什么样的情景下写了那些话。

朋友们都说我像男生，可是不知道为什么我从小就很怕黑。

来到北京之后，发现我突然多了一个形容词，女人。哈哈，之前很少有人会用这个词形容我，我以

为我永远都和它无缘了。呵呵。后来我给自己起了一个外号，百变小樱。突然发现原来我可以恣意

，轻松的游走在男人和女人之间，有人很不幸见到了我比男人更刚硬更强势的时候，有人很幸运见

到了我比女人更温柔体贴的时候，有人开心的见到了我可爱，有趣的时候。我喜欢做一个零天使，

一半翅膀是黑色，一半翅膀是白色。我善良，我也黑暗阴险。我想我会像ZERO一样尽量把白色给身

边的朋友，希望我伤到的人不会太痛。

反正也胡诌了这么多，那就再多说一点好了
十一回家，看了很多我错失的电影。那部断背山本想看完，可是最后还是放弃了。可能这个遗憾我

要保留了。不知道为什么自从回到北京之后这个问题好像我总是逃都逃不开，之前从来没有在现实

生活中见到他们(我不知道怎么说才可以明白而不伤人)，可是刚回来就让我在地铁上见到了。后来

身边的朋友同事又在不断地和我说，谁和谁，谁和谁..........，也偶尔在网络上看到别人分享的

照片，看着这些幸福的却奇怪的笑脸突然心很疼。
没有人规定谁一定要和谁在一起才是正常的，可以接受的，所有的都是一个爱字，没有两样。只要

他或者她可以让你信任，让你幸福安全没有人有权利去非议什么，可是用弱小的身体去对抗几千年

的沉淀真的不痛吗？
记得在地铁上看到那对男生，就站在我座位的前面，因为人多，两个人的手紧紧牵在一起。当时我

想如果可以有一个人可以这样牵着我，我一定会毫不犹豫的跟他走。可是那天我看到的几乎整个车

厢的人所投射到他们身上的目光都那么犀利，像看变态一样看着他们，鄙视，不屑..........恋人

不是应该受到众人的祝福吗，即便不是祝福，嫉妒好了，也不应该是这么让人心疼的目光。
每个人都有自己的生活方式，又或者说生活模式。没有人有权利干涉，甚至是父母。但是我想生活

方式有正面和负面之分吧，我只希望他们可以多一点正面的方式，牵着对的人，吻着对的人，在众

人面前去炫耀，骄傲地接受或祝福或嫉妒的眼光。让父母可以晚年安静地笑着看着你幸福。因为从

出生开始你就不是你一个人的，至少我这么觉得。
乱讲一通了。

上周在火车上看了看张德芬的那本遇见未知的自己，发现原来我N年前就灵魂出窍了，哈哈哈哈哈。

这个东西呢主要是提醒一些人明天可不是个特殊的日子，被逼我用绝招。哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈

哈哈啊和哈哈哈哈哈哈哈

10月1号今天是你的生日
早上坐在回家的巴士上，透过车的玻璃窗，外面天很蓝，是我最喜欢的天蓝色，云很白，是我最喜欢的棉花糖一样的云，我想检阅飞机梯队飞过散开绚丽的彩色尾巴时一定很漂亮。太阳在厚厚的云层之间若隐若现，偷望着这个它关照普照了上千年的地方和人类。虽然已近秋天，但是中午的气温还是慢慢在升高，我想可能要辛苦那些穿着厚重军装的检阅部队官兵了，不过你们没问题的，我一直相信，在我穿上那身军装的一瞬间。希望紧张的时刻过去之后你们可以有一个很好的休息的时间。
希望今天过后，所有事，所有人都可以一切安好。因为天很蓝，云很白。
生日快乐 ！
05年中秋我在外独过的第一个中秋，终于没有忍住那一晚我哭了，而你出现了。
09年中秋我在家有爸妈的陪伴，我没有哭，可现在的你是否一切安好。会不会偶尔想起那个哭泣的小女孩儿，如今的她已经是一个被小孩子称为阿姨的女人了。:)